johnyAstor Sub 04 Jul 2009, 12:11
SEKSI KAFA
Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!
ISPOVEDANJE
Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.
LJUBAV
Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio
iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?
-Naravno, ali ces mi jako nedostajati!
PROGRAMERI
Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
GRILL
Prolazi petao pored grill-a, gleda dve koke kako se peku i kaze im:
- Sta je zenske, solarijum, a?
GODISNJICA
Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muz: - A zasto? Nije ti ono krivo.
Kako Bosanac psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- posle 10 god.: JEBACU TI MATER,
- posle 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- posle 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
Sta kaze Taliban kad ga pozoves na kafu?
- Mozda naletim!
Kako deca u Cernobilu broje do 100?
Na prste!!
Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina:
- Boze. Sto ovo vreme leti!
- Bome imas pravo. Eto dva puta pojebes zenu i prode godina.
Dok su vodili ljubav, muz od jednom oseti miris dima.
Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti nista ne osecas?
- Ne, dragi, i to godinama!
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
> je zena koja je
> 65
> godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
> postati otac. Doktor
> ga
> saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
> Doktor
> -Da ja tebi deda ispricam jednu pricu. Bio jednom
> jedan lovac I on ti
> jedno
> jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
> velikog medveda,
> potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
> poneo kisobran.
> Nemajuci
> kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
> veliko iznenadjenje
> kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...
> Deda
> -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
> je neko opalio iza
> njegovih ledja a da on to nije primetio!
>
> Doktor
> -Upravo tako deda, upravo tako!
Mali Perica zakasnio kuæi, pa ga doèekala zabrinuta majka.
- "Gde si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Milicom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i
počeli se ljubiti, pa smo se Milica i ja počeli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to
i ja i Milica učinili.
Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Milica i ja isto
učinili."
- "I šta je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli
kući, jer nam se nije kakilo!"
Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti
njome. Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku, crnac mu izvadi
i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozacku, uze motorolu i nazva
centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "Reci mi molim te, jel onaj Titanik izgoreo il se potopio?"
Idu dve devojke. Jedna studira elektrotehniku, a druga je još ružnija.
Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i
rukama po vratima. Kad Mujo ce:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo
Svabi:
- "Niks snaga <*chuk*chuk*po chelu> - MOZAK!!!"
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni meðusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna
počne otvarati prozor misleći da æe joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "šta je, i ti si prdnula?"
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da
ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po citav dan pa me to drzi
u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je
nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drzi u dobroj
formi."
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda
kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
- "Hocete da kazete da vam je deda jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120
godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za
svadbu."
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."
Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."
Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan meðu jagodama. Jesi li ikad video slona meðu
jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš"
Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat
ce u neki kontejner i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan.
Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini
nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan
kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
- "Haso, nema vise Fate!"
- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nista, eno svezo ga u stali,... dahce i odmara", kaze Haso.
Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na
drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, duva mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto okle' ti duva!!!"
Pita Perica uciteljicu:
- "Smije li se uciteljici reci krava?"
- "Ne smije Perice, to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Dovidjenja UCITELJICE!"
Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce
"ono" inace ode glava.
Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava.
Prijavi se Italijan odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. 29.
recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"
Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču
sa ¹šo manje reči, ali je morala sadržati tri pojma:
1. religija
2. sex
3. tajna
Samo jedna prièa dobila je najvi¹u ocenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je?"
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"
:D:D
